《暴露成狂》暴露成狂（02）

  2019年12月2日
  （二）
  其实，真正说来从上次差点曝光以后，好长一段时间我都不敢再去想那可怕
  的过程，也算是安份了许多。不过日子久了，反倒越发觉得刺激，那种要死的感
  觉比性高潮还要让人怀念。
  有了上次的经历，我终于明白了什么叫做慾壑难填，我暴露的欲望就像看到
  裸体女人的小弟弟一样急剧膨胀，这也促使我酝酿着更大的冒险活动。也正是因
  为上次的经历，我意识到安全是很重要的，所以轻易不要玩得太过火，否则死了
  都穿不上裤子。
  一方面，可望得到暴露中带来的那欲仙欲死的刺激，另一方面是别人眼中的
  乖女；一方面是冒险中的快感，另一方面是以自己一生的人格名誉作为赌注……
  就这样，我像一个迷失在心灵荒野中的奴隶，挣扎、徘徊在理性与野性的边
  缘。时间就这样继续着，终于，不羁的心再一次迂迴到了释放激情的十字路口。
  眼看就要高考了，週围的每个人似乎除了那黑色的7月之外什么都不在乎，
  6月的天气闷得发慌，虽然已经过了黄昏。窗外吹来的风都是热的，像是温水一
  样冲洗着一个个疲倦的脸孔。我坐在晚间自习教室的窗边望着无尽的远方，好阴
  沉的天气，像是我的明天一样灰暗、迷茫。
  突然，天上飘下几滴雨点，轻飘飘打在我的脸颊，凉凉的，好爽呀！要下
  雨了。我自言自语。这让我想起了从前在楼顶上那一次疯狂的第一次暴露，不
  禁心裡有一种裸体的冲动。
  这时候，突然间教室裡变得一片漆黑，接着週围传来一阵抱怨声：「怎么搞
  的？停电了！」
  「停电咯，乾脆回家吧！」
  「哦，哦，停电咯！」
  没几分钟，值班老师匆匆来到教室：「同学们，由于下雨的缘故，学校供电
  设备出现故障，一时半会儿修不好，今天晚上的自习就上到这裡，放学了！」
  这时候，一种久违了的冲动撞击着我脆弱的理智防线，我要脱，现在，脱光
  了从座位上走出教室！如此大胆的想法来得措手不及，我双腿开始不停地打颤，
  脑子裡除了这一个念头之外，一片空白。
  我坐在最后一桌环顾一下前面和左右，眼睛已经开始有点适应这突如其来的
  黑暗，不过以我5‧2的视力，只能朦胧地看得模模煳煳，而且外面下着雨，没
  有月光没有灯光，我相信没有人能看见我在做什么，甚至都不会有人想到我会做
  什么。
  于是，迫不及待地除去我的内裤和胸围，我感到妹妹已经湿了，凉溲溲的，
  心一横，脱光了身子走出去！
  于是我快速地脱去裙子和上衣，乾脆把鞋子和袜子也脱了，这样，乾乾淨淨
  彻彻底底地从衣服中解放了出来，一时间我感到浑身都颤动不已，心跳得像是敲
  击架子鼓一样，快而没有规律，好刺激、好兴奋。
  我浑身发烫，慾水已经淌到了脚底，没有人会想到，在这黑暗的角落矗立着
  一个一丝不挂的美少女，嚣张地鄙视着週围的一切。
  我收起脱下的衣服和鞋子放进桌洞裡，然后试探着大着胆子向前走，放心
  吧，这么黑的环境，就算是走到你们身边，不仔细看也不会注意到什么。我心
  裡对自己说。
  好的，就这样，快速地走出去……
  我光熘熘一步步走在教室裡，走在四十几个同学中间，从教室的这个角落走
  到另一边的门口，好漫长的路程，同时也是好短暂的路程。
  我努力地不让自己发出声响，努力地抑制住自己不要打颤，可是还是禁不住
  哆哆嗦嗦的彷彿路都要走不稳一样，我明显能感觉到自己的脚下踩过的路程清晰
  地留下我慾水的痕迹。
  同学们都在摸黑收拾着书包，似乎天公作美，我第一个顺利地走到了班级门
  口，接下来就是长长的楼道。楼道同样也是漆黑一片，我已经没有了丝毫理智，
  大脑已经被刚刚从教室走出来的「胜利」冲昏了，接下来的便是更刺激的一段路
  程——从楼门口走出去，混在人堆裡。
  于是径直向教学楼的正门走去，这时的我身边正伴随着一大群学生，和我近
  在咫尺，黑暗的环境让我充满自信，即使面对面，也只能看见眼前有一个类似于
  人类的物体，是不是人都难分得清，就算是有一个或者两个能够注意到我一丝不
  挂的人，也不可能知道我是谁，所以在我眼裡一切似乎都已经变得无所谓了。
  就这样，我大着胆子走下楼梯，终于走到了出口。出口聚集着黑压压的一大
  群人，我安全地混在了裡面，这时我只祈祷千万不要有人一不小心用手碰到我的
  身体，以手的敏感程度很轻易就能感觉到裸露的皮肤的事实，不过即使这样也没
  关係，这种环境下，我也会很轻易地脱身。
  随着人群缓慢地移动，我的肌肤能清楚地感觉到与身边衣服的摩擦，那些衣
  服粗糙的质地，在我滚烫的身体感觉就像冰块在滑动，又像被许多男人的手在轻
  轻地抚摸，我的小穴已经氾滥成河。
  这时候，突然间眼前的萤光灯管一闪。
  「啊，这是什么？这分明是通电后亮起萤光灯的瞬间缓冲！」
  这一秒钟，我的第一意识就是：来电了，不会吧？天哪！如果……真的来
  电了……我不敢想了。
  让我死吧，如果週围灯光大亮，所有人的眼光都会集中在一点，那就是我
  的身体上，那样我一定会死的，没有脸面再活下去了。
  我好恨自己，我恨自己已经忍了好久没再冒险，为什么今天要这么做？是不
  是老天在惩罚我？
  这时，灯光又闪，我的眼睛被刺得好痛，已经没有时间再作任何对策，甚至
  我的衣服还都留在教室裡。
  难道这就是我的末日？先前所有的兴奋全部都烟消云散了，剩下的就只是
  凄凉的等待，等待着眼前即将到来的灾难，那灾难就要到来……
  我已经心灰意冷，不敢想像当我的同学、朋友、老师，甚至那几个暗恋我的
  男生看到我一丝不挂的站在一楼大厅正中央的时候，会是什么眼神？他们会怎么
  想，我不知道，我只知道再过一秒我就完了，彻底完了，我像是一个被判处死刑
  的犯人在做临行前的最后等待。
  这一次我真的害怕了，比上次还要害怕，害怕得又已经尿了出来，我感觉得
  出来滚烫的尿液正沿着我的大腿流向地面……
  我的绝望早到了一点，也许是由于命运的眷顾，也许是上帝跟我开的一个小
  玩笑，所有的萤光灯管都没有亮，也没有再闪，在继续的仍然是缓缓向前的人群
  和一丝不挂的我的裸体，还有那依然没有冷却的尿液在淌。
  从无与论比的兴奋到
  这的这突如其来的惊吓，再到眷顾般的拯救，我已经颦
  临崩溃边缘了，现在我想要的只是快点结束。虽然，我的衣服还在教室裡，但是
  我不能回去，因为从一楼再上到三楼教室这段路程，比起找个安全的地方躲起来
  要长得多，我已经经不起任何打击了。
  当我已经走到门口时候，突然听到前面有人在大声说：「同学们小心啦！出
  门口时候不要挤，外面下雨路滑，骑车时候要小心！」我这才注意到原来是校长
  拿着手电筒为学生指路。
  说着，他已经把手电筒的光线转向了我，虽然我们之间还有两个人隔着，但
  是透过来的少量光线已经打破了週围的黑暗，我低头就能看得到自己的躯体，虽
  然不是很清晰，不过已经看得出来是一丝不挂了。
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  已经没有时间再考虑什么，我赶紧硬着头皮又返了回来，在前进的人流中只
  有我一人逆行，身体不断地和身边的衣服摩擦，甚至有时还和别人撞在了一起。
  顾不上什么了，我心裡只有一个念头，就是「逃」，在灯光亮起之前，逃回去，
  重新回到衣服裡面！
  当我小跑着回到教室时，裡面只剩下几个人没有离开，看不清楚是谁，只能
  模煳看到黑乎乎几个影子在移动。我快速地跑向我的座位。
  这时有人说话：「程澄，是妳吗？」
  我顾不上回答他，胡乱地穿上衣服和裙子，呆呆地坐在座位上，精疲力竭。
  在回家的路上，我反覆地想，到底是为了什么？我三番两次地去暴露自己到
  底为了什么？没有答桉！
  每次结束之后，我都有非常的满足感，然后恢复了理智，于是发誓以后不要
  再做下去。可是，当下一次慾望来临的时候，又失去了自我，失去了理性……就
  像刚才，在停电的时候只有暴露的慾望，而从来没想过曝光的危险后果。
  我拖着疲倦的身体走在回家的路上，冰凉的雨水是否能洗淨我的灵魂？我不
  知道下次暴露行动何时开始，我也没有办法阻止我荒唐的举动。为什么每次暴露
  之前总是在想：暴露是件刺激的事情，它让我好兴奋！而在结束之后我又在
  想：为什么我要这么变态、这么荒谬？也许，每个人都是这样吧！
  时间飞逝，一转眼快要高考了，除了高中三年级的学生在校复习，其馀的都
  已经放假了。终于，我们也举行毕业典礼了，典礼那天全部的毕业生到学校大礼
  堂集合，由于我迟到了，所以也就没进去听校长说废话，一个人静静地回到教室
  打算收拾收拾。
  教学楼裡好安静哦，所有的高三毕业生全部去典礼了，其馀的也都放假回家
  了，整个楼都空了。这么安静的环境像是一种暴露催化剂，我从来没有试过白天
  在这么帅的地方脱光衣服，而且这样的机会真是千载难逢。一想到这裡，我身上
  的每一个神经元似乎都在排斥着纺织品的覆盖，似乎都在渴望着和光线的亲密接
  触。
  我在楼道裡巡视了一个来回，确认真的没有人在。回到教室我脱下身上的连
  衣裙，这种裙子是用一排钮扣扣起来的，只要解开钮扣就像一块布一样，而且我
  没有穿内裤和胸围，所以马上身子就光了，身上除了鞋子之外一无所有。
  由于在这种高危险的环境下行动，所以要特别小心，我手裡拿着裙子，先是
  象徵性地从门口探出头去看了看，安全，于是轻悄悄迈着小步伐，翘着屁股，从
  三楼左面的楼梯走到二楼，然后再从二楼右面的楼梯走回来，前后不用十分钟时
  间。
  第二次，我打算从三楼走到一楼再走上来，由于我确信没有人在教学楼裡，
  所以暴露的快感也少了许多，于是我使劲地扭着我光熘熘的小屁股，一会踢腿、
  一会好像走正步一样，夸张的姿势向前走，我甚至头向下噘起屁股走路，这样，
  我觉得好快乐。
  从一楼走了回来也没用多少时间，我越来越觉得这样不刺激，一个疯狂的念
  头在脑海裡一闪而过——我要把裙子放起来然后光着身子走出去！要知道，这是
  在白天，而且是在学校裡面，绝对的刺激。想到这裡我浑身痒痒，恨不得马上开
  始我疯狂的行动。
  不带上裙子，这样要冒好大的险，一旦被人撞见，身边根本没有什么东西可
  以遮体，只有藏，也许暴露的乐趣就在一个「藏」字裡面吧！
  我把连衣裙藏在我的课桌裡面，打开门走了出去。我现是从三楼左面楼道下
  到二楼又从右面走到一楼，没有什么意外的状况发生，这时候，我又有一个大胆
  的想法，绕过门卫的窗户，走到楼外面，然后从教学楼的后门进来回到教室，结
  束这次里程。
  想到这裡，我猫着腰爬过门口门卫的窗户，快速地穿过大门，这时，我的美
  丽身体已经完全展现在了光天化日之下。
  人在冲动的时候，总是忘记考虑一些重要的细节，我忘记了学校的拆牆透绿
  工程已经使得即使从学校外面也能把校园裡面看得一清二楚，而且，街上人来人
  往，我根本没有办法掩藏我裸体的事实。
  当我意识到这些的时候，已经身不由己，只好硬着头皮往后门方向跑，那些
  校外的人一定已经看到一个屁股扭扭的小女生在学校裡裸奔，其实我没有太多害
  怕，因为没有人会看得清楚我是谁，或者我长得什么样子，不但如此，反倒觉得
  好刺激好刺激！这也是我第一次光天化日之下裸体奔跑，而且明知道被人看见。
  很快，我转到了教学楼后面。本打算在后门进去，可是没有想到后门竟然被
  锁上了，没办法只好返回到正门进入了。但是当我在返回到正门的时候，情形已
  经完全改变了，一大群学生已经远远地从大礼堂向教学楼走了回来，再不快点回
  去恐怕没时间了。
  我猫着腰加紧步伐靠着牆往正门处跑，楼的週围有一排小矮松树，一时间也
  不会那么容易穿帮。这样，我在绝对的安全时间内进入到楼内，不过似乎有人在
  楼裡面说话，不知道是哪层，在空旷的楼道裡回声特别的响，我赶紧靠着最近的
  楼梯上到了三楼，终于到自己的教室了。结束了，也许这是我高中生活裡最后
  一次暴露也说不定。我这样的想着。
  有句格言是：「失败往往在人们放鬆警惕的最后时刻。」
  还有句格言是：「常在河边走，哪有不湿鞋！」
  当我走进教室的时候，被教室裡的几个同学一切惊呆了；同时，我也惊呆了
  他们，不知道什么时候他们已经回来了。
  一个乾涸的声音在吃惊地叫着我：「程……澄……」
  我羞得想要死去，什么也没有说，也不知道有什么可以说的或者有没有必要
  说什么，只是一个人走到我的课桌前拿出衣服，跑了出去……
  那天下午我躲在厕所裡哭了一下午。我恨自己，我一遍遍责骂自己，可是没
  有用的，一切都已经发生了。（其实现在回想起来，当时被他们看到的时候别提
  多兴奋了！）
  终于等到了天黑，我一直坐在厕所裡那裡，直到晚自习结束才出来。走在路
  上我还是在责骂自己，但是已经没什么好说的了，说真的，我想自杀。
  我对自己说：「程澄，妳是不是很喜欢暴露？好的，我让妳暴露个够！」
  带着对自己极大的气愤，我把光了身上的衣服扔在路上，就这样光熘熘地往
  家裡走。我恨自己，我要折磨自己，我在路上拾起一个被扔的可口可乐瓶，用力
  地插进自己的小穴裡，由于没有淫水润滑，所以插进去的瞬间痛得我要死，我还
  是个处女，流了好多血……
  就这样，我一边往前走一边哭，终于到了我家的楼下。
  路过楼下陈太太家的杂货店时，我没有去躲藏，我想：我已经不再有尊严
  了，还要维护什么呀？就让全世界都知道好了。
  刺眼的灯光下，陈太太一眼就认出了我，赶紧跑出来问我发生了什么事，我
  什么也没说，只是默默地哭。这时候又过来好几个人，都是楼上的邻居，而我也
  依然还是一丝不挂地蹲在那裡。
  陈太太看到我腿上的血迹，问我：「是不是被人欺负了？」
  这句话提醒了我：「我被人强姦了！」说着，便哇哇地哭起来。
  人越聚越多，我也还是光熘熘的蹲在地上。这时，有人脱下外套给我披上。
  在我的邻居们眼裡，我一直是个好女孩，今天我说自己被人强姦，他们都感到可
  怜，同情我（我真的有点坏）。
  后来，我的爸爸妈妈也赶回了家，他们要报警，我叫他们不要，他们还以为
  我是不想别人知道我被强姦。
  这件事就这样过去了，我没有参加高考，家裡人以为我被人强姦受到刺激，
  其实，我是因为不敢遇见那几个看到我裸体的同学。
  第二年，我转学到了其它地方，以前的同学也从来没有联繫过，偶尔也会有
  些小暴露，不过，没有再像以前那样刺激的大冒险经历，但是，每次想到那种想
  要找个洞鑽进去的羞愧感，我都觉得好兴奋。
  第二次高考，我考上了一所大学，而且，我的暴露情节也延续到了大学校园
  裡。在以后的第三部裡，我再开始告诉大家我的大学生活。
  （待续）