《出轨前后:男友挣扎日记》第 8 部分

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  既然一夫一妻流动的这么快，那么如果一个女人想找一个真正的终生伴侣怎么办呢？这个伴侣要绝对可以陪伴一生。这也不难，克隆专家们会帮你复制一个帅哥的身体，并在他头脑中输入忠情代码，那么买到这些帅哥的女人们就可以幸福一生啦！
  现代的形式还有很多种，比如群爱省，是一个提供群体之爱的省，这个省的法律规定，此城的所有男人是此城所有女人的丈夫，也就是说，此城的所有女人是此城的所有男人的妻子。再说的明白点，那就是象原始社会那样的群欢制，这样的制度还处于探索阶段，所以比较受欢迎，一般春节前从鸳鸯省出来的人，在过完春节以后，就都会到群爱省来，所以又会形成一个民工返城的交通高峰，是每年的重要难题。
  还有些人是同。志，那么他们可以进入同。志省，分别有男同。志省，也叫做光g村，还有女同志省，叫做女儿国，这两个省的人都安居乐业，乐不思蜀。去年电视台做了重点的报导，有一些故事让人觉得很幸福，也很美，所以有些外省人考虑要改变自己的性取向，来它个“农转非”，不过这两个省的户口现在比较紧张，所以人们只能采用暂住证的形式来代替。
  再比如还有一个疟。恋省，是专门收容有这方面p好的人，据说那里天天鬼哭狼嚎的，非常热闹，也非常开心。谁知道呢，只要他们开心就行，我们这些人过好自已的生活就行了，不爱管那么多的闲事。
  还有一些现代人看来更加匪夷所思的制度，比如母子村、父女村，师生部落等等，我在这就不一一介绍了，以免被哪位袓先唾骂。
  说了这么多，大家应该明白我的意思了吧。不过我们这个时代也有苦恼，苦恼就是选择太多，有时候有点无所适从，所以有关心理专家正忙得不亦乐乎。
  好了，本人打字不是很快，不象你们个个都是打字疯子，笨手笨脚的弄了这么多字，只希望能达到思想交流的目的，让人们不再感到痛苦，尤其是hello公子，如果你撑不住了，跟小子我说一下，我带你到我们这个时代，你就会感觉如鱼得水的。
  此致敬礼
  骑骑野猪手书
  2406年1月11日夜
  五十五
  1月12日
  人，真正的拥有自由么？比如自由的去放纵，不顾一切。
  而真正的自由，不是没有任何限制的自由，真正的自由不是不管法律、规则、社会习俗的约束，而随意去放纵。
  不，那不是真正的自由。
  真正的自由正如康德所言的“理性为自己立法”。意即：我做为一个主体，我的理性将为我制定一些法则，由此而形成自律，有自律才有自由。这里的关键是：那个法则是自己给的，不是别人给的，这才是真正的自由。
  那么对于我来说，是否要去放纵，是否保持忠贞，我一定要经过自我的审视，经过我自己的反刍，比较，理解，直到我完全的信服，让这一规则内化成为我的一项法则。唯有这样，我才能真正的说服自己。这就是“内圣”。
  可是，这多么难啊！
  我就象那天生犹豫不绝的哈姆雷特，在暗夜里苦苦的思索这件事的可行性。
  真正的历史是：哈姆雷特没有死，他喝下了解药，活了过来。于是娶了奥菲莉娅为妻，从此王子和公主幸福的生活在一起。
  直到几年之后，哈姆雷特开始写一本《挣扎日记》。
  从这时开始，他终于明白了他的叔叔为什么勾引他的母亲，这不只是篡位，而更主要的目的是为了银乱。
  所以哈姆雷特后悔了。因为不知不觉间，他也变成了叔叔，想要人世间最荒谬的放纵。
  “哦，今夜的风这么大，星星这么冷，我该怎么办呢？我是否该忠于我的奥菲莉娅公主，而不去草那厨房的大pp女佣？！”
  一个灵魂在人类的所有黑夜里，进行自我的审判。论辨。挣扎。
  尼采说：“我的头脑，不是别人的跑马场。”所以，请别告诉我那些世俗的观点，那些个毫无怜悯之心的观点，怎么能够看到我，“这一个”主体的生动的内心，挣扎的痛苦。那人世间的一切观点，只能将我“这一个”个体淹没。
  所以，我要用我自己的大脑，走完我的漫漫人生路。
  今夜，在肩上背着一袋星星回家，一边走着，一边想起了我的那些红粉知已。
  那是一种难以言喻的美妙感觉。
  我的第一位红粉知已叫做音，她喜欢我写的文字，我喜欢她的神情，那眉眼间的安祥，镇静，温暖。虽然我那时不在仁爱路，但我已经吹着仁爱的春风来来回回的走了一遍又一遍，乐在其中。那些温暖的情绪慢慢的渗入我的内心。那些情感，绝不是爱情可以容纳得下的。那是超越了两私之情的限制，而成为人类之间心灵沟通的最大值。
  我的第二位红粉知已是一个电视台的主持人，所以你能想象她是多么的光彩照人。但她偏偏喜欢和我聊天，因为我的幽默感远胜于其他男士。也奇了怪了，在她面前，我总是妙语连珠，仿佛英国绅士附体。
  许多个夜晚，我们一起下班回家，一起去吃东西，看电影。
  当然，我们不仅说些幽默的话，也会谈心里的话。
  我们之间很少有暧昧，而有一种惺惺相惜的情愫。
  我的另一位红粉知已是一位聪明而博学的女士，最初发现这一点是因为我们在一起聊天时，她提到了一些术语，好象是“匹克梅梁效应”。这个惜有的心理学术语，竟从一位妙龄女郎的口里说出，令我刮目相看，后来我才反现，我们的知识有很多重合的部分，所以我们的谈话总是畅快，深刻，象一场学者之间的对话。仿佛我们都是雅典学院的学徒，正在智慧的光辉下行而论道。
  哦，那些花儿，那些美丽的红颜乱已啊，对于我来说，就象人世间的另一些珍宝，她们一样的光彩夺目，与我心有戚戚。我要承认，一颗伟大的心灵，是需要一些同样包容天地的心灵的。因为我们出生注定孤单，所以这些友情才显得这么重要。
  事到如今，这仍是我心里异常柔软的部分。在任何我回头的时刻，给我心灵莫大的安慰。
  五十六
  1月14日
  不知道是不是天气冷的原因，我已感觉到我通过这些日记的狂欢，而对性欲的把握能力也越来越强。从前的我，是被欲望牵着鼻子走的，欲望让我干什么，我就不得不干。而如今，我似乎学会了通过心去引导它，似乎我已经足可以拿捏住它，如果我不想去c谁，那么欲望也是没办法的。
  俨然，我已成为欲望的主人。
  听说有一种修行，就可以收到这种效果。而我用写作达到了同样的目的。
  然而，我怀疑这是一种假象。比如天气，比如生理的曲线，比如工作的劳累，都有可能让我暂时失去性致，而这并不代表，经过漫漫的冬季，到了万物勃发的季节，我还能够掌握性欲。我还能忍看它撒着欢儿横冲直撞，而微微一笑轻轻的收扰它的缰绳。
  对此，我深深的怀疑。
  是的，每一次，我都奋进全力想要控制它。
  每一次，它又会再次冲出来。
  而我，又不得不再一次努力。
  正如西西弗斯在神的惩罚下，不断的将巨石推上山顶，而那巨石又会滚落到山脚。于是西西弗斯不得不每天重复同样的工作，一次次将巨石推上山去。
  这样的努力似乎是徒劳的。
  然而加缪说：“西西弗斯也应该是快乐的。”就在这重复推巨石的过程中，西西弗斯也许并不在乎，不把它当做折磨，而是轻松对待。并且在每一次推倒巨石的过程中，都找到窍门，找到一些方法。甚至和石头去交谈，比如：“老兄，你怎么越来越沉了？是不是该减肥了？你天天在这陪我，也真不容易啊！不如我给你起个名字，叫做jb怎么样？哈，你默认了……”。
  是的，人不能默认命运。尽管一切努力都可能是徒劳。但人之可贵在于反抗，在于对自由的向往与追寻。
  于是，我总在jb硬与不硬之间，开始写作，让那些白色y体瞬间喷s在电脑屏幕上，象一朵白色的野百合。
  而哪怕是野百合，也会有着高声浪笑的春天。
  春天是我的，总是我的。总有一颗太阳会点亮我。总有一些才华，会象土豆芽子一样钻出我的身体，成为这世界的一道风景。
  点评：
  110后青年作家hello公子的最新作品《挣扎日记》是解构主义的代表作品，此间，作者的唯性史观被发挥到淋漓尽致，令人眼花缭乱。不过看今天公子写的这一段却似乎又有装b的态势，好象浪子回头突然拿出一副哲学大师的面孔，这样的作势让人觉得不能接受。不过我们也可以理解，作者这样做是希望在广电中局那里，作品可以顺利通过，从而可以参加卡夫卡奖的参选。作者的一片苦心被我这个评论家当成了驴肝肺，成了一道下酒小菜。象我这样的评论家就是这么流氓，哈，你有啥办法啊？我就是挡的喉舌，我爱夸谁就夸谁，你管得着么？尤其是你们这些青年作家，不捏死你们就不听我们老一辈的话，从韩寒开始，我要一个一个收拾你们，整得你们不得好死，我c，这可真他妈爽呢？哎呀，不能写了，门铃响了，我得去玩小三儿了，各位观众，886，下次再见，你不想见也得见，哈哈……
  五十七
  1月15日
  我慢慢认识到，一个男人单身的时间对于这整个的人生是至为关键的。
  按常规的人生来看，一个男人真正的单身时间是从大学毕业到结婚的这一段时间。这段时间重要的事情有两件。一是财务的独立，大学毕业后，终于赚钱了，存折上的数字开始若有若无的增长，男人的信心也得此慢慢建立，所以这种经济上的独立权至关重要。
  还有第二点就是身体的独立，身体可以自己支配了，愿意什么时候回家就什么时候回家，愿意去谁家就去谁家，愿意带谁回家就带谁回家，总之做什么事都没人干涉。自已的就是自己的。
  记得本公子独立住了以后，心就象要飞了一样，是一种很happy的感觉，当时第一个想法是：哈，这下终于可以放肆的diy而没人管啦！终于可以尽情体会“墙上无海报，心中有青霞”的至高境界！
  可是令我万万想不到的是，还有比随意diy更好的事。
  那就是真干。
  于是我竟干得天昏地暗，干得万花乱颤。
  体会了生命中无数个高峰时刻。
  有独立经济和独立身体支配权这两项好处，所以单身时期对男人来说真是至关重要，是男人自由游戏，放纵成长的好时期。这正是庄稼拨节，野兽练习捕食的关键时刻。
  然而，大多数男人的单身时期还是太短了。
  短到还没有成熟，就拿出去贩卖了。
  还半生不熟呢，小jb男人，可谓遗憾！
  我还没有数够自已的钱，我还没有玩够自己的jj，我还没有玩够陌生的girl们，我的生命的一部分并没有尽情的挥洒。生命的黄金时刻就已消失了。这正如梵高在麦地上没有画上足够的阳光，星空上没有涂抹足够的氤氲。印象派被拦腰折断。
  一切尚未展开，而我身已苍老。
  所以我直到现在，还如此怀念。
  我怀念和我亲近过的一个女孩，我叫她小舒淇。因为她长的真有几分象舒淇，尤其是从某个角度来看。
  我怀念和她在电话里就聊天聊到湿湿。
  我怀念第一次看到她就牵她的手。
  我怀念在公车上有人s扰她，而我保护了她。
  我怀念我们一起走进小区。
  我怀念我们一起走进家门口。
  我怀念她一进门就躺在床上，说累了哈。
  我怀念抱着她的身体她说不要。
  我怀念摸摸她浑身热热。
  我怀念她说我们开始吧！
  我怀念她细细的腰却有着那么宽大的pp。
  我怀念她象舒淇的笑脸。
  我怀念她尤在耳边的温柔。
  我怀念她一转身消逝在夜色里。
  我怀念这些细节，并在怀念中将这些细节一再的放大，放大成为我不能控制的一种诱惑，诱惑到我想要重温，一次次的重温直到生命的尽头。
  没有放荡过的男人是悲哀的。
  因为他没有真正的成长。
  放荡过的男人更是悲哀的，因为他已不可能再回头。
  五十八字
  1月19日
  大家好，我叫耶和华，别名上帝，曾用名造物主、老天爷啥的。我知道现在大家都有点看不上我了，不象前些年，我这个世界的主管还是蛮有地位的，到哪都能吃香的喝辣的，这两年不行了，人们越来越怀疑我存在的价值与合理性，所以整得我的生活过得也挺惨。没事的时候，我就上网来看看贴子，平复一下情绪，打发时间。
  最近有网友告诉我说，快去看hello公子的挣扎日记，那里边骂您了。我一笑，现在骂我的人多了，不用介意。网友却说，这回不一样，您去看看就知道了，于是我这才来到了这个贴子，一看之下，惊出一身冷汗。这人好历害，其思路怪异似乎不是我造出来的，不得不服啊！
  从前我对于思路怪异的人是不客气的，因为但凡是这样的人，都是在挑战我的权威，比如苏格拉底老儿，竟敢挑战我创下的一系列真理，于是我给他安排了一碗毒药了却了一生。还有我那不孝子耶稣，太不老实，我就给他安排了一个十字架。
  但是这些年我也在反思，我对他们是不是太狠了呢？他们到底也是我造出来的啊？为啥爱智慧却得到这样的结果呢？是不是我心眼儿太小了呢？这样想着想着，慢慢的我就想通了，于是见到头上有异骨的人，却会换了一种佩服的眼光去观看，果然收获不少。
  今天我读了hello公子的挣扎日记，更增添了这种感觉。这日记写真他妈牛，我可写不出来。这不是说我才华不够，而是这种东西一定要有经历才能写出来。我是上帝，生活中很少有挫败，所以生命体验就比人类来得浅显，不深刻，所以才写不出这种文字。
  日记中有很多地方对我的指责，我觉得说的很对，这正是让我不知所措的地方，当初造男与女的时候，我也就是那么随便一捏，谁知道他们日后能折腾出这么大的动静！
  再说了，就算我想得再周全，人算不如天算，总会挂一漏万，比如为了让地球上的生命旺盛，那么我必然要给男与女多一些性欲，多制造后代。可是这样一来，性的地位太重要了，那么爱情呢？无疑就会走向反面，走向崩裂。这是我当初没有想到的，可是现在想去改变，也改变不了，因为我反复想来想去，也没有个万全之际。所以现在当我看到情感天地有这么多苦情的贴子，这么多始乱终弃的情感，我的心里就不好受，就有愧疚感，就无地自容。
  所以请各位网友们不要再骂我，其实我很怕你们大家的，再骂我的话，我就得去跳楼了。其实为了人类的生活，我已经为这个世界增加了很多的财富，就是为了让你们能过好。其实，在男女之情这个问题上，我想还是要交给你们来解决，我呀，还是相信群众的智慧是无穷的。
  其实我觉得hello公子已经写到答案了，那就是借“骑骑野猪”之口所传达出来的，这观点让我也觉得太妙，让我也极为向往，所以这段时间我都会定居在那个时代，玩个够。
  好了，请恕本帝才疏学浅，不过态度应该还是不错的，不妥之处，还望大家指教，哪天大家想去“骑骑野猪”的话，和本帝请一声就好使，先这么着了，我们的“混交之夜”就要开始了……口水中……各位，回见！
  五十九
  我是我的一种悖论。
  这两天我又开始疯狂的下载a片，贪婪的睁大眼睛看着这一切，虽然每个片子的情节都差不多，但我还是忍不住，忍不住。
  于是，我几乎又想去疯狂了。
  有个哲学家奥古斯丁，他在年轻的时候过着放荡的生活，但中年以后却走向了反面，写下《忏悔录》，并做一个最节身自律的人。
  所以，对于我来说，也许这件事只有一种解决的办法，那就是“物极必反”，“矫枉过正”，也就是说一定要通过极度的放荡，达到高峰之后，才有可能走向其反面——绝对的忠贞！
  是的，这符合我们中国的哲学，也说明了，为什么“放下屠刀”，可以“立地成佛”。从前总觉得放下屠刀立地成佛是对好人的不公平，难道说一个人只有先拿起屠刀才能在最后成佛？如果这样那么那些终身行善的人岂不是大呼冤枉？现在我终于懂得了，放下屠刀是因为生理上的恶心，因为杀人杀得无聊了，所以一定要成佛了，不成都受不了，急着要成，有了成佛的迫切心理。
  这是好人所感受不到的。
  好人没有体会这其间突然转弯的质变。
  恩，从今以后，我要好好的放荡一回。估计到我80岁的时候，一定可以收起我那花花肠子，对我的公主忠贞不二起来。
  那样的话，我就要活180岁，可以对公主好个100年，哈哈，这样还真不错呢！
  人是一种非理性的动物，而欲望本身更是非理性的，所以一定要靠一些其它方法，一定要循着非理性事物的规律来进行，才能收到成效。
  点评（背景大学评论家张宜舞教授）：
  本文指出人生的荒谬，性的荒谬。正如此文所描写的那样，人们将在生命中遭遇无数个二元悖论，比如爱情与性欲，忠贞与背叛，ca与cb，生存与生活，理性与非理性，才华与迷乱，虚伪与真诚，爱国与恨国等等，人正是在这样的挣扎下活着。索尔贝缕说：“更多的人死于心碎。”这正是大多数人的生活写照，而这也正是人生的真实一面，只有正面这些，把这些当做训练与引导的人，才能走向人类回归之途。
  以下c播一条广告：
  hi，我是“骑骑野猪”，我又来了哈，我这次来是想看看大家对我们那个时代感觉怎么样？最近群爱省的人士都回去过春节了，所以城里有点空，我也是受大家乱拖特意来问问大家有没有人想去群爱省玩玩的？如果有的话就告诉本人一声，正好我那边的人们也想看看古代的人是怎么玩的，所以我们来个古今大战不亦快哉？
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  六十
  1月20日
  就算你去放荡了，也不要做欲望的奴隶。
  那应该是你自我经过审思后的选择，而不能听任欲望发出指令你就拿着jb冲啊冲。
  这些天，慢慢习惯了一个人独处的日子。
  在有爱情的日子里，我慢慢失去了独处的乐趣，所以人格也开始出现一些残缺。
  对于我这样内省式的人来说，独处是比生命还重要的。是一种自我的疗伤与愈合，自我的窑藏于酿制。
  但是公主在的日子，我几乎没有时间独处。
  虽然说有人在身边，也可以独处，但这确实是不一样的独处，更何况打扰随时而来。
  所以我才忍不住每天晚上，在你睡了以后在电脑里写出我的真实想法。
  现在，我终于又开始独处了。
  我生命的一些内在的东西开始又被唤醒。
  从前我爱听的歌，找出来，一遍一遍的听。我可以随意安排自已的时间，而不用陪你看电视，聊天。我可以不穿衣服在屋子里走来走去，任凭jb晃晃悠悠。我可以对着空气说出我的受伤，我的怕。
  我可以随意的写我的日记，我可以自已慢慢的医治自已的心。
  今天又想到了在过放荡生活时，其实也体验了一种高峰体验。这种高峰体验正如马斯洛所提出的是自我实现的一种现象，是人的心灵所体味的一处极致体验。请注意，不是身体，而是心灵的体验。
  这种高峰体验不是在最后当我终于s时——也许那也是一处高峰体验，但由于太符合规律了，所以难免会缺少一些什么。
  这种体验的场景之一就是当我在和我的一夜倾情的对象在床上happy时，我们总会深情的对望着，身体在动着，但是眼睛却来来回回的看着对方，本来陌生的两个人，一改见面时的羞涩，大胆而执着的望着对方，似乎想一次看个够，似乎要穿过眼睛，看到内心。眼睛的一丝丝变化，一颗颗睫毛都看得清清楚楚，而情感就在其间，在默默对望间，一丝电流似乎柔柔的在流动在两个眼睛间，那时，我深深的爱上了对方，这个突然降临到身边的天使。
  而另一个这种体验的情况是，当我在不停的进进出出时，突然间大脑一片空白，时间似乎停滞下来，虽然身体还在进行着，但心突然抽离身体，变成一个旁观着，在那一刻，我知道是生命的一个富于启示的时刻，那是一种高峰体验……我似乎想起很久很久以前，我就是这样的c着，在那一时刻，我突然回忆起我的所有前生，所有前生的这一时刻，在周朝，我在c着一个皇后，在汉朝，和我的妃子happy，在唐朝，和一位良家的偷情，在中世纪，和一位贵妇人进行骑士之爱，在上世纪初，和《罗马假日》的女主角进行汽车之爱……所有前世就这样浮现在眼前，心灵似乎飘浮于白云之上。我真切的感受到，瞬间即永恒，永恒停止，我与人类成为一体，在宇宙中，与我那亲密的情人一起为世界的意志而进行着秘密行动。
  我c，这真是太爽的高峰体验。
  于是，我在一次次的疯狂之中，由身到心，由心到灵，一步步的走向人类心理积淀，重新寻找到一个又一个自已，让自已超越了自我，而由现象界进入实在界，由实在界进入了超越界。
  于是，就这样再现了人生的意义。
  六十一
  现在想来，爱情带来的不仅是爱与尊重，对生命的升华，同时，在另一面，爱情也会带来一些伤害。
  这种伤害是两人空间对于个人空间的压榨。
  请原谅我用了“压榨”这么残酷的一个词。
  因为爱，我不能听粗口歌。
  因为爱，所以我要扔掉我从前买的衣服只因为你说不好看。
  因为爱，我要扔掉我的电脑因为你觉得不好。
  因为爱，我不得不在百~万小!说的时刻接受你的命令去做家务。
  因为爱，我要买那些无聊的鲜花。
  因为爱，我要在累得时候也要给你按摩。
  因为爱，我要花最贵的钱给你买最好的东西而无法节俭。
  因为爱，我要把我赚来的钱送给你的父母和弟弟。
  因为爱，我要成为房奴。
  因为爱，我要利欲熏心只想着赚钱赚钱。
  因为爱，我不能独处。
  因为爱，我忽略了自已的生命把重心都放在你那。
  因为爱，我不能有女性朋友，听怕只是红粉知己。
  因为爱，你成为我的父母老师我成为听话的小孩。
  因为爱，我委屈求全。
  从前，我只把这些当成一种磨练。
  因为一个人的修行，是需要突破内心的不情愿。
  正如耶稣，正如佛陀所做的。
  而要了解他人，一定要先从爱人开始。
  我尽量让自已以开放的宽容的放达的心态，面对这一切。
  但是今天，请允许我对爱情说这些坏话。
  这些不敬的抱怨。
  这是长久以来的压抑，忍让，逃避，所带来的恶果。
  这是压抑到潜意识连自己都忽略了的想法。
  我是疼你的，所以我如此欺负了自已。
  这些，你知道吗？
  1月21日
  反思了，对于爱情的抱怨是很正常的事，每个人也许都会有所抱怨，但这是在承认爱情的伟大的前提之下，公主，想到你，我依然觉得无法放弃。
  如果不做欲望的奴隶是不错的，但用什么办法能证明呢？
  比如你说不做欲望的奴隶了，那是从今以后都不做a了么？那只能是禁欲，而不能说是很好的掌握了欲望，而如果我决定了过“夜夜情”的生活，也就是说有了这个决定之后，那就证明我掌握了欲望了么？
  不对，问题应该是面对欲望的态度，也就是如果你想控制今天的欲望，你就能控制的住。如果你不控制，也并不是因为难以自控。
  正如睡眠不需要靠安定片，而是有睡意则睡，无睡意则醒。
  不只是顺其自然，而是同欲望做朋友，掌握欲望所进行的基本规律。掌握了规律以后，就可以有针对性的进行一些对策。
  我反对的不是道理，而是道理所带来的化约主义。
  化约主义的意思是说，把一切都用一句简单的话或理论来概括。比如“男人不应该花心”这样一句话并不能成为真正的道德约束。
  只有经过自我的深思熟虑之后的选择，才能克服化约主义的简单化。
  天天diy，把jj都撸紫了，看着它象个霜打的茄子样，我心里一阵暗笑。“嘿，要跟我斗，你还嫩点！”
  无声的jj，无声抗议着。有美女经过窗前，它又蠢蠢欲动，硬起身子。
  它的硬让我感到一阵阵的疼。那是海绵体经过发s后所带来的极度疲惫。
  “妈的龟儿子，你想这样把我治了？”我一边疼着，一边使出一招必杀技，猛然回忆爱因斯坦的公式e=mc2，回忆之下，jj悄然软身，退回那原始社会继续做一个山顶d人。
  我一直没有去真正的放荡，其实倒不是道德的压力，更重要的是放荡的生活的最大坏处是浪费时间。
  因为放荡就要上网找女孩，聊qq，然后去和女孩约会，因为这事是非常有偶然性的，所以成功率不高，这样一来将极度浪费本公子的时间。我的一本本的宝贝书还在等我阅读，一部部精彩的电影还有等我欣赏，一场场球等着我去踢呢，我怎么可以把这么宝贵的时间花在泡妞之上？
  如果不想浪费时间，可以直接去夜总会、桑拿房、天上人间，但是这种方式又是让我不齿的，没有感情的两个人，在那搞个p呀，多没劲。
  想想吧，我的生命，除了要追求身体的快乐，更在追求自我的实现，以级最终的心灵的升华。
  尼采老兄说：“一个人的价值，体现在对抗垂死也腐朽的生活模式中，以及建立欢乐和生动的新生活中所具有的才能和力量。”
  是的，我正在建立新的生活秩序，这是一种令人愉悦的尝试。
  六十二
  2月1日
  春节。
  春节是异常阳光的节日。
  春节是传统胜利的时刻。
  举家欢聚，亲朋仁义。
  在春节里，每个人都拼命的靠近传统近点，再近点。
  在春节里，正是孔子最强大的时刻，是仁义礼至信，是温良恭俭让，是道德辉煌的节日。
  正义之师已占领春节。
  春节有赵本山、小沈阳一起搞笑，有周杰伦、宋袓英一起蹦跶……
  春节让我们一起粉饰太平。
  在春节，我感到自己的罪孽深重，自知多么的无聊，肮脏。
  在春节，我决定洗新革面，重新做人。
  做一个和孔子一样斯仁至矣的人。
  我决定收心了。
  不知这是春节带给我的假象，还是春节忽略了我的伤。
  2月2日
  去年，我的心飞向女儿国。
  而今，心已回来。
  而今，女儿国的女儿们我已玩够，玩得恶心，不想再瞅。
  女儿国的女儿们趴在地上哭着求情：“大爷，您可不要走哇，您要走了，俺们这些黄花闺女和绿草寡妇们可怎么活呀！55555！~~~”
  hello公子看着这些可爱的女人们，也不禁流下了一汪热泪。是呀，这是一群多好的大姑娘小媳妇啊，爷可真舍不得不去干你们啊！
  ——想到这里，公子轻轻的说道：“亲爱的姐姐妹妹站起来，我送你们三个字儿——滚犊子！”
  女儿们一听，哇的“哭”了。
  公子听了，心下不忍，急忙解释：“各位姐妹勿急，我说‘滚犊子’是让你们把孩子们都扔掉，跟我走！”
  女儿们一听，“扑哧”一声，笑笑笑笑笑。
  公子顿觉恶心。
  一闪身，消失在那茫茫人海中。
  这正是：
  天涯何处无jb
  hello公子尤为大
  一腔精华喷出去
  成就无数孩子妈
  六十三
  hi，亲爱的们，我是hello公主，很久没来了，很相念大家呀！
  很久没来，看到这个贴子的生命里依然顽强。公子还在顽强的写着，在这里浪费着他的才华和勇气，还有温暖的朋友们在这里各抒已见，我要深深的感谢你们对我的关心。
  昨天终于看到公子有些累了，有些回头，虽然只是暂时的，但依然让人觉得欣喜。
  毕竟是我爱过的人，我希望他能够找回自我。
  冬天是寂静的，我是寂寞的。
  在冬天，北海道的大雪弥漫，没过了膝盖，走在这样的雪里，心里很苦。
  为什么我会在这里？为什么我要一个人流落他乡？
  这样的疑问，在我的心里，已经重复了一次又一次。
  这里的气温，比上海冷很多。但是却很少见到风。
  城市里非常安静，民风纯朴。
  在商业街，有些商品放在门外却没有售货员，人们选了商品后，也都会自动的进入到店里付钱。
  不管是在哪里，人们都很安静，也很有秩序。
  在这里，终于见到了传说中的日本人站在红灯前——不管有没有汽车经过，都要停下来，站住，让人很感动。
  但是这里的物价是真贵呀，找遍了整个商场，那最便宜的面包才有半个拳头那么大却还是要人民币3块钱。
  日本人对待中国人是怠慢而歧视的，这一点真没办法，谁让我们中国人又是那么不争气呢。
  走在北海道的我，感到一个人远离故国的伤感，远离爱情的无助。我是一条鱼游出了海岸，游出了爱人温暖的心。
  多么怀念公子，多么怀念我们那些相爱的日子。
  走在街头，常常哼起一首悲伤的歌：
  天黑了
  孤独又慢慢割着
  有人的心又开始疼了
  爱很远了很久没再见了
  就这样竟然也能活着
  你听寂寞在唱歌
  轻轻的狠狠的
  歌声是这么残忍
  让人忍不住泪流成河
  ……
  心情莫名其妙的低落，想哭。在这个世界上，我是孤孤单单的，没有任何的依靠。今天从日语课回来，天气很冷，看到几个留学生在楼下喝酒唱歌，不知不觉的让自己却感到很悲哀。我不能象他们那样欢快。于是我想打个电话给朋友，可是拿起电话之后，却又挂上了。算了，还是不要去打扰她了。让我自己忍受这一切吧。
  天气很冷。日本的屋子里都是yy的感觉，没有一点暖意，我只好缩进被子里。这是我生命中的非常时刻，从前的日子已经远去，现在的我，有了不一样的体验，这样的体验让我更加的思念上海。
  来这里不久，我就在朋友简的建议下，进入了日语学校学习。她告诉我，一下要先学好日语，才能考虑在日本生存。虽然以前学过一点日语，但现在几乎都忘光了，只能再重新学了。
  学校的老师是个日本人，他对这些各国来的学生都带着极为歧视的眼光，说话的口气也冷嘲热讽的，一点都不友好。这让人感觉很有压力。
  每天我都要坐公共汽车到学校去，再自己回来。
  天气真的好冷啊，我写着写着，手就冻得不行。赶快倒点热水暖一下吧。
  也许从来我就是一个不成熟不理智的人，这次的出走，就证明了这一切。突然的切断生活，我不知自己作了什么？也许女孩子对感情的重视程度甚至超过生命，所以当感情出现了变化时，才不惜宁为玉碎不为瓦全的做出一些决绝的举动。
  是啊，今后的生活怎么办呢？就一直在日本么？还是有朝一日会回到上海？我说过一年之约，但是一年的时间现在变得如此漫长，遥遥无期，我真的担心自己坚持不了。
  还有我爱的公子，你竟是如此的一层层撕裂着我的心，不断的试探着我的忍耐力。如今，你真的回头了么？我怎么可能再相信你？
  我真想念我们相爱的日子，我们那温暖的小屋，怀念你的怀抱，怀念有你在我的身边。
  这些天，我经常哭。有时候看着书，泪水就不知不觉的滑落下来。我已经变得如此脆弱了。
  这凄凉的北海道，我一个人抗着悲伤。
  心里是苦的，日子是孤单的，时间是漫长的，朋友是遥远的，这样的生活，究竟是为了什么？
  简的工作很忙，根本没有时间陪我，也许日本人都是这样要讲究高效率的生活。我想我应该在我们的学校多交一些朋友，好让我能渡过这longblue的岁月。
  我的心情，明天会好些么？
  六十四
  2月4日
  熟悉的电波把我们相连，
  你我的心灵在零点相见……
  听众朋友们您好，欢迎您收听中央银民广播电台的《午夜意银》节目，我是这次节目的主持人hello公子。各位好朋友们，我们相处的时间也不短了，这个节目之所以获得好评，多亏了各位朋友的支持，有您的支持，才有我的工作，有了我的工作，我才能去泡妞，有了我的泡妞，才有了数不清的孩子们获得了新生。我要说，您就是我的亲娘，您的耳朵就是我的最爱，为了感谢您的耳朵，我决定替您们免费掏耳朵一次，嘿！好了，我就不多说了，还是开始我们今天的节目吧。
  在这次节目时间里，请您收欣赏一首世界名曲，这就是柴科夫斯基的著名曲目《降b小调第一钢琴协奏曲》。
  在这里本公子要强调的是，一直以来人们对这首曲子都有所误解，现在就请您一边收听曲子，一边听我的解说。
  首先在名字上人们就进行了误读，《降b小调第一钢琴协奏曲》。一般人会读成《酱毕小调第一钢琴协奏曲》。而事实上，老柴同志的意思不是这样。降，要读成投降的降的发音，而b，则要读成迫的的读音。
  我这么一说，您可能就明白了，这首歌的意思是“降伏小第一钢琴协奏曲”，它完整的反映了老柴同志拿下一个小妞的惊心动魄的全过程。
  柴科夫斯基一共写了三首钢琴协奏曲，其中《降b小调第一钢琴协奏曲》是唯一被演奏得最多的一首。这首作品写于莫斯科音乐学院女生宿舍。是老柴同莫斯科音乐学院的长发雪肤娇娃疯狂做i后所写下的。在这首曲子里，我们仿佛还能闻到当年写作时老柴与娇娃身上那浓烈的俄罗斯风格的气息。作品中充满斯拉夫式粗线条和色彩的管弦乐法，正是这首乐曲的魅力所在，这首钢琴协奏曲是第一流的钢琴家们竞相演奏的曲目。本曲作于1874年，于1875年十月在美国波士顿首演。
  作品完成后，并未按照一般的习惯立刻在自己的国家初演，是因为当时莫斯科音乐学院的校长，柴科夫斯基的友人尼古拉·鲁宾斯坦（nikolayrubinstein，1835－1881）斥责此作品华而不实，无独创性，不适于用钢琴演奏。其实尼古拉话里有话，意思是：“你他妈的搞了我的女生，还要把这龌龊的事写在钢琴曲里，我绝对不允许！”柴科夫斯基没听明白尼古拉的话，所以对他的轻视感到很屈辱，但他对这首乐曲有很大的信心，自认?
  .