《愿你自己成为太阳无需凭借谁的光》第五章 孤岛

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    秋风凌冽，中秋时节的天有些凉，我的心更凉，沿着空旷的街道奔跑，影子紧随其后，一排排通红的灯笼扬着笑脸庆祝黎明还未到来。
    我被一个男生表白，我明确拒绝了，男友说：“我想找个单纯的女生”，分手来的有些意外和突然，朋友说：“你应该试着挽留，你和他相处很快乐”，我是很快乐啊，不过我会陷入“我现在还爱他吗”这种循环中无法自拔，每一个达到我要求的人，我都在分开的时候无数次问这个问题，可是我内心没有肯定的回答。
    我喜欢和朋友相处，在生活中也会善待身边人，但是极度害怕走在人群中，也排斥陌生人的靠近，甚至在感情中无法亲密接触，不仅仅是爱人，包括朋友。十二年前，我第一次发现了这个事实，我要好的朋友在盛夏的午后碰了我的手臂，我全身冷颤，汗毛竖起，自觉地与她保持距离，提出她不要亲易牵我手的要求，幸运的是她理解我，我们相处愉快；后来我中学时代最要好的朋友无意之中楼了我的腰，我当时身体排斥差点追尾，后来我告诉她我的反应，并请她与我保持距离，她接纳了，即使我们在一张床上，中间也隔着布娃娃。
    我说不清为什么，但就是靠近不了，她邀请我和她穿一样的衣服，带一样的戒指，以显示我们友谊的深度，我拒绝了，辜负了她的一腔热情，我是克服不了自己的心理障碍，她没问题。
    我的学生时代很少穿校服，校长要求全校学生穿校服，我在门口穿着，进了教室就脱掉，做早操的时候我因为没穿校服被教导主任训斥，后来我再也没做过早操，我就是害怕和大家穿一样的衣服站在一起，我很享受为集体贡献力量，甚至是当“干部”的付出，不过这种不合群的“穿衣”态度一直保持到高中毕业，感谢大学里没有校服，我可以摆脱这种困扰，幸运的是大学时代我遇到了唯一一个我可以接受她牵我手并和我拥抱的女孩，她是我的知己。
    学生时代，我一直是优异的，不仅仅是成绩，人际交往也得体，但从来不是别人心中最乖最听话的三好学生，我叛逆，喜欢挑战自我，突破规则，并创造游戏规则。
    职场生涯中我的人际关系亦游刃有余，扶持的人多，帮助我的人亦多，我注重个人的能力和发展，亦能保持初心善待身边人，这是我最自豪的地方。
    感情中我的抗拒亲密接触是自然发生的，一个追求我的营销总监邀请我看电影，我欣然前往，但是在电影院我买了后他三排的座位，躲到了我的舒适区，说不清为什么，就是抗拒他站在我身边。我的初恋男友是我交往最久的，整整六年，我们相处愉快，一起吃饭一起学习一起听歌，但是我们没有任何亲密行为，连手都没牵，不是他不主动，是我自然的抗拒，我知道自己喜欢他，是我主动追求的他，但就是靠近不了。
    后来无数次的前任都是如此，交往不过一个月，有我提出分手的，也有对方提出的，但是原因大多数都是对方达到我的要求，是我要的恋人，不过我却自然的抗拒。身体机能决定的，也许我的内心住着一座孤岛，只有真正对的人才能抵达。
    十二年来只有一个女孩突破我的规则，我自然的允许她进入我的生态系统，和我有近距离的接触，恋人的话也有过一个，不过那是段失败的恋情，对方就不必再提。后来我对一个男生有感觉，和他试着尝试接触，结果是我还是抗拒了，说不清为什么，就是自然排斥，后来我想多一些时间和对方接触，看看他是不是对我来说很特别，不过时间不合适，对方也没意愿，时过境迁，当时想要的现在未必想要。
    失恋之后能痛哭的人是幸运的，我没有一滴泪，但心是痛的，他是交往状态中我能获得精神力量的一个，我是快乐的，但无法躲避的真相是：我依旧抗拒接触。我照常跑步，照常吃饭，照常睡觉，照常想如何抓住购买人群痛点，多挠挠痒点，放大兴奋点。闲下来的时候把自己关在密闭的空间里发呆，不去回忆过往，我仍旧独居在我的孤岛。
    减去百分之二十的负面情绪，就能提高百分之八十的战斗力，我还是一个战士，一个没有卸下盔甲的勇士，也许还是没有遇见对的人，不是他们不好，是真的不合适。想要将彼此带入生活和生命，合适的时间，合适的地点，合适的人，缺一不可。
    还能怎样呢？快乐或悲伤不重要，继续为生活努力吧。
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